小四博客 | 对不起!我还是决定放弃你


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我喜欢一个人很多年,准确的来说是暗恋,从小学到高中毕业,已经不知从何时开始喜欢她的,总是小心翼翼的守护者她,却不敢给她表白。有时候觉得自己很懦弱,总觉得她并不喜欢我,一旦表白可能就彻底结束了。高三毕业我没考好,选择重读,而她上了大学,于是就再也没联系过了。而今年在和发小聚会的时候,再次遇见了她,当看见她出现在我面前时,我确定我已经放下了对她的这段感情了,因为不会再有当初的心动和想要小心翼翼守护她的感觉,而是像陌生人一样在聚会上随便聊了几句。虽然是暗恋,但也算是我的青春了。放弃一个自己喜欢的人确实很难,刚开始的时候心里总是空荡荡的,好像总是少了点什么,但是一旦释怀,就没有那么难受了。

放弃自己最喜欢的人,是什么感觉?在别人看来可能你没什么变化,甚至突然变得更开朗活泼了。但就如同你的喜欢一样,不被别人知晓,全部放在心中。你会因为他的一个举动而开心一整天,你会因为他的一个动作而沮丧一整日。但其实正如喜欢是自己的事情一样,放弃也是属于自己,曾经觉得非他不可,但最后会发现,一切让你开心让你难过的那个人,生活和时间会让你忘记他,忘不掉的可能是曾经那个特别勇敢去喜欢他的自己吧。

我放弃一个很喜欢的人,好像是一种五味杂陈的感觉。因为喜欢他,所以会想方设法接近他,会把每一次不经意的对视当做心照不宣,会把每一次巧合当做是缘份使然。悄悄为他做好多事情,在微博仅自己可见里写下关于他的一切:和他的每一次相处,他无意间透露出的喜好,每个想起他的瞬间。放弃的时候,最开始是苦的,一边清空微博,一边默默掉眼泪。后来是酸的,当在他空间发现其他女生踪迹的时候,当听朋友提起他感情生活的时候,心里好像还是会有放不下的酸溜溜。最后感谢时间的洗礼,一切又回归平淡了,因为生活终归要向前看。

如果说喜欢一个人三等级,那我想我喜欢他是最高的一等了。我是一名大学生,他是今年的复读生。我喜欢他,从普通的暗恋开始,一起做作业、打打水,这种感觉就像喝了杯红酒后的微醺感,又好比是煮红酒将滚烫时所冒泡一般,很奇妙。他复读,我等了一年,高考结束,他和他暗恋了许久的女生表白了,紧接着我也和他告白了,他说我们更适合做朋友。如果说什么时候放弃喜欢他,我想应该是喜欢了很久很久之后。发现他有喜欢的人时候,也可能是我在大学无助的时候,在我碰到困难却不敢打扰他的时候。如果说放弃是一种什么感觉?是听到他承认有喜欢女孩时的心酸纠结,是在说出“我喜欢你”后的畅快轻松,是在每天傻傻等他消息的无奈难过,是不被喜欢后的自我怀疑。但其实每个人都是值得被爱的,不是我不够好,时间会证明,会有一个人像我喜欢他那样喜欢我。

喜欢他的时候是一眼万年,放下他的时候是云淡风轻。大学进社团的时候,就被那个男生吸引了,他是个温柔有礼貌,又饱含才华的人,就默默关注他,有一天他主动过来和我说话,不过也只是说了两三句。
之后有机会一起参与一个活动,我们就相熟了,并且他主动表了白,说已经喜欢我很久了,在进入社团后不久。我感到万分庆幸,原来喜欢的人也喜欢我这种事情也会发生在我身上!不过半年后我们就分手了,我才发现他的喜欢原来那么短暂。到现在我们分手已经3年了,我放弃了,从一开始的小鹿乱撞,到现在心里毫无波澜地一点点删掉我们的相册。这样听起来好像很容易,但其实经历了很多个日日夜夜的煎熬,哭到心如死灰,其实我也不是想放弃,只是他的冷漠,让我没法接受这个卑微的自己。

高中的时候,我喜欢我的同桌。但是那个时候我又胖又丑,成绩还一般,而他是个学霸,我也不敢表白,一直以“好兄弟”的身份与他相处。有一天我和他表白了,但是他拒绝了,拒绝后的一个月内他找了一个又高又瘦的女生,给我内心一万点暴击。之后高中的后两年,我拼命减肥,节食到有了轻微厌食症,终于瘦下来了,又拼命学习上了满意的大学。之后同学聚会的时候见面,他们都开玩笑说:“你看看人家现在这么漂亮,当初不答应,现在后悔了吧!”我们相视一笑,什么也没说。原本变得更好只是为了他能看我一眼,现在爬到和他一样优秀的程度后,才觉得其实他也没那么好。放弃对他的喜欢就像生活中少了一部分,而我用其他东西来填补放弃他的空白,一点一点逐渐填补到我足够强大。

放弃一个很喜欢的人的感觉就像是,攒了好久的钱去买一份自己超喜欢吃的甜点,一直不舍得吃,放到冰箱直到它坏掉。一开始我很喜欢一个人,就到处跟朋友夸他,觉得他是个完美的人,这可能是“情人眼里出西施。”但是因为一些原因就很久没联系了,有一年时间没联系,但是期间还是一直很喜欢他,没有和他说过,自己偷偷翻他的社交平台动态。一年后见面发现他变化好大,好像不是我喜欢的那个他了,从一个谦虚的人变成一个骄傲的人,变成一个世故的人,所以千万不要把喜欢放到发霉。

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