小四博客 |经常安慰别人,却安慰不了自己


小四博客 |经常安慰别人,却安慰不了自己

最近一次大哭就在5月25号晚上,不是因为什么大事,即使现在说出来也不会感到难受。我是一个情绪很稳定的人,上一次大哭还是7年前我外公去世的时候。我不知道25号晚上我为什么一下子就哭了,当时我在做实验,缺一个器材没找到,然后就哭了,止不住的哭,感觉心里很难受。现在也想不起来是为什么,可能是长期以来的情绪找到一个莫名其妙的出口了吧。

上一次大哭,是在今年的5.20。我爱了五年的女孩,和我说“我们分开吧”。其实我是一个很高傲的人,但是在她这里,我还是放下了所有的尊严,哭着给她打电话,求她不要放弃。从初三到大一,异地恋,分分合合好多次,但两个人还是相信着对方,也曾天真的以为熬过了那些日子,我们就能一直一直在一起。这些年她给我的爱与陪伴,于我而言,早就超越了爱情。她仿佛成为了我生命的一部分,哪怕一年一次才能见面,哪怕平时我们都要忙碌的学习,但我知道,她一直都在。所以现在,当她转身退出。我便彻底失去了我的精神支柱。写下这些故事的时候,是我们分开的第四天了。但我总是在打开手机看到置顶聊天停留在周三上午的那一刻,再次泪流满面。我的女孩,如果以后我们真的再也不见,那我祝你永远快乐,比我幸福。

生活中不如意之事十有八九,但没有谁是那么容易被击垮的。亲人去世了,我没哭,怪我当时的年幼无知,并天真的认为爷爷是去了别一个地方了。高考落榜了,我没哭,因为我已经尽力了,深道高考失败并不能阻止我前进。恋爱分手了,我没哭,我离开了Ta,却只是敬上了一场醉生梦死的夜,证明我还是不够爱Ta。一人打点滴时,我没哭,我报喜不报忧的性格,在外面受到再多的苦,也只能打碎了再咽下去,那份孤独自知。一人加班到深夜时......当我拖着疲惫的身体,回到屋子时,母亲打来了电话问到“你还好吗?”我哽咽了,我忍住说“我还好”,然后在挂电话的一瞬间,泪水挤满了双眼,那晚我忍不住的失声痛哭了。这或许是当代年轻人的通病吧,有什么苦都往自己肚子里咽,有什么困难都自己扛。长辈只教过我们怎么做对,却没能教我们怎么面对心碎;生活给予我们的泪水,还没来得及寻求安慰,下一幕,便立马把我们包围。

他们总说爱笑的人,哭起来也是小心翼翼。与他分开一年多后,我总是冥冥之中想起和他的点点滴滴,想想当初就是因为他觉得我不够成熟,幼稚分手的。那天听到弟弟说你怎么这么幼稚啊,一点都不成熟,我才发现原来我一直小心呵护的东西,总是这样被当成玩笑说出来。那晚躲在被子里,没有声音的大哭。如果那么成熟,我可能没法那么快乐了吧,你只在乎我成不成熟,却不在乎我幼不幼稚,我却总是把笑容给你看。

突然想起来,自己已经很久没有大哭过了。这两年只有偷偷在被窝里流两滴眼泪,就马上擦干,因为怕被舍友发现。上一次大哭是2018年9月16日,那时,高四开学两个月了。我一个人在陌生的城市,陌生的学校,面对陌生的老师同学,想起以前的老师同学,我突然崩溃大哭。我那时候感觉好累,仿佛被全世界抛弃,我想放弃了,不想读书了。我拨通了以前老师的电话,当我说出:“喂老师,我想你了。”我再也说不出话来了。老师在那头,听我哭了很久很久,慢慢我平静下来了。我觉得高四太难,太痛苦。我原来的同学都在体验美好的大学生活,只有我一个,在非常孤独的备战,真的太难了。老师安慰了我很久,开导了我很久。渐渐下定决心,一定要坚持下去。从那之后,高四的生活不管多难,多幸苦,我也再也没有哭过了。因为,我知道,那位老师会在背后一直支持我,鼓励我。

生活应该有点甜,我是一个笑点和泪点都很低的姑娘,时常看着电影电视剧自己就默默流泪了,但是大哭却是很少的。最近一直在准备找工作和减肥,找工作也不顺利,减肥成果也不是很明显,5.9号的下午终于坚持不住自己崩溃了,觉得自己好委屈,最委屈的导火线居然是吃不到甜品,男朋友说新开了一家甜品店,买了黑森林和泡芙回来吃完就觉得开心了。想来也是觉得自己十分幼稚的,我不是一个特别自律的人,尤其是对吃,大概是个馋猫吧,吃不到甜品和肉肉就难过的要死。生活还是要甜一点才可爱,

我真的是一个特别爱哭的人了,几乎每个月都会哭一次,看电影会哭、被小事感动了会哭,甚至眼睛干了也会哭,但也不算是大哭。上一次大哭,是听到刘若英的《一辈子的孤单》:“我想我会一直孤单,这一辈子都会这么孤单。”当时,一个人在陌生城市的酒店,每天没有人和我说话,晚上躺着发呆。然后喜欢的人回复了我的消息,欣喜过后,他找借口说不早了睡觉吧。当时有一点崩溃,就大哭了,觉得自己真的会孤单一辈子吧,喜欢的人从不会喜欢我。然后我还是一个人在酒店默默听着歌,感觉世界很安静“于是我学着乐观,过着孤单的日子。”

我本身是双非学校,学校限制保研外校。我大四的时候争取到学校里仅有的2%的保研资格,并且也通过了一所985的面试。当时特别春风得意马蹄疾,连阳光都那么温柔。但是那所985突然因为我的双非身份而反悔,把所录取的双非学生都拒绝了,投诉未果。在推免系统开放的前一晚,家里人为求保险逼我填报本校,校内的老师也逼着我填本校,而我之后手里一个offer都没有,旁边同学个个都上岸。我给对象打电话,他反而指责我平时不好好学习。那时候电话打着打着眼泪就掉下来了,一个人跑去天台哭了好久,那个时候感觉特别的孤立无援。隔天给招生办打电话,一边哭,接通电话后又擦干眼泪笑着跟对方沟通。好在最后让我捡漏去了另一个985。感觉艰难的不是你做不到,而是你被社会否定后,连你旁边的人也都过来否定你。

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  1. 雨霞看了这些故事,感触颇深 回复
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